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いなくなった私を消し去って

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2015年12月31日  

2015-12-31 19:58:24|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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從前幾天開始我就想要寫點什麼 畢竟這已經又是一年年尾了
最近停下了更新微博的步伐 覺得不如就這樣說一說我所認為的來龍去脈吧
這學期因為選修了哲學課 所以拜讀了不少鴻儒鉅作 其中有一本為德波所作的景觀社會
我學識淺薄 所以可能只是淺淺的理解了一番 但覺得自己被這個概念所觸動了
“世界已經被拍攝了” 
網絡在無形之中將我們奴役 不止是網絡 我們的虛榮 我們的浮躁所衍生出來的種種物化的意象都將我們奴役
人們都只是在創造一種景觀 世上幾乎所有的事物 都能夠歸類於景觀
而對我自己來說 我覺得我最淺顯的景觀 就是我在網絡上所分享出來的我的生活 
要說我過的沒有我過的那麼好嗎 我仔細的 再三的審閱了我的微博 我覺得我過的日子與我的微博大多是相符的
於是 我又心安理得了一段日子 那麼我為什麼停下來 不怎麼更新微博了呢
起源于有一日我看好友熱搜 發現了一個算是認識的女生吧 微博里大多是寫著自己多麼的努力 獲得了多少
這算是我在大學以前最愛塑造的一種景觀 那就是標榜我自己的努力給大家看 覺得努力這件事情被大家看到了才能實現其價值
四年前的我 抑鬱初癒 變成一個極度向外的人格 每一分每一秒都希望向他人證明我的努力 我的存在
然而隨著年紀的增長 這樣的一種行為被我慢慢的糾正了 我不再標榜自己的付出與努力 我比較更在意我握在手裡的牌有些什麼
相對的 便不再想要述說那麼多艱辛的日子 或者是漂亮的日子 
所以我現在的微博大多數是生活里無聊的插科打諢 你也可以認為是我已經過的不如年輕時精彩
扯遠了一些 說回那個女生吧 那個女生的故事我其實有所耳聞 難聽一點來說 就是那個女生其實是被我的朋友們常拿來吐槽的
所以我一直覺得 嗨 我應該是不同於這樣的人的一種景觀吧
我卻在那個女生的微博之下發現了關注我的人的留言 留言的內容也大同小異
於是我詫然驚醒 陷入了無盡的反省裡 或許是我自恃過高吧 
我一直以為我所塑造的這個景觀是與這樣的女生不一樣的 我所處在的生活圈亦是不一樣的
但為什麼有人會在喜歡我所塑造的這個景觀的同時 也一樣的喜歡著這種我所拋棄的景觀呢
是不是其實我所擁有的這種景觀 在旁人眼裡看過去 和某一些我所鄙夷的人其實根本是一樣的?
因為被這個問題困擾了 所以便停下了微博的步伐 希望能夠給自己找到一個答案
一個能讓我正視自己人生的答案 正視我自己內心的答案
以及 這世界上有很多人都在揣著明白裝糊塗 我以前一直以為我本來就是一個糊塗的人
然而我這段時間看了太多言論 我發現 嘿 這些人比我還糊塗啊 於是我又開始覺得自己是一個半明白人
當我轉換心意到這個節骨眼上 我就開始覺得 唉 我可真不待見微博上那些破爛玩意兒 我既然也還沒有能力能夠去改變什麼
那我就躲唄 甭管那多了去了的 先把眼下這時日給躲過去 躲幾個舒坦日子再說吧
我特別欽佩如大張偉一般的人 中國真朋克啊 年少成名 寫了那麼多有意思的歌 完了一朝通透了 憤怒個什麼勁兒 賺錢去
早年聽說他在工體把金屬大漢給打了 打了就跑 多有意思一事兒啊 你換現在那幫緊身褲長髮說是唱著朋克的小孫子 敢嗎 
比現在中國搖滾圈那幫傻逼玩意兒清楚明白多了 初中就跑音樂節 跑live 晚上聽著活結睡 聽著性手槍睡的 這些日子一去不復返
幾年前開始迷笛什麼的 就逐漸變了味 沒人在意搖滾這事兒到底是出於什麼一種情懷 搖滾的情懷好像都送給了花啊 雨啊 山啊 水 送給了夜空中最亮的星去了 像竇唯什麼的真大仙兒 都歸隱于山林了 留下一棒子妖孽 招搖過市
現在誰還憤怒啊 誰還勞什子的憤怒啊
是的 我也已經不再憤怒 於是我開始聽山炮抖腿音樂了
沒什麼樣子 是我對於而今生活的一種感悟 大家都沒什麼樣子 大家都活成了一種模式
今天這哥們兒穿了一皮夾克 明兒大街上都是皮夾克 今兒流行紀梵希 那咱們就來一套
一個個的大眼睛 高鼻樑 瓜子臉的 我滿目都是套路 
這有什麼他媽的意思?你們都來說說 這有什麼他媽的意思

在這樣沒意思的世界裡 我想安心的在我所能掌控的空間里 去尋找一些有意思的事兒
今年沒能做的我想的那麼好 明年會想方設法的去做
希望你們也是 愛心w






 
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